Lady água morna.

Fazia aquele tipo típico, tão sexual quanto um porta-copos, que você não comeria nem que a benevolência lhe fosse salvaguarda da morte. Entrou e estirou o nariz com lábios pressionados para cima, naquele semblante de cheiro-de-geladeira, de nojinho, de gente com a qual você grita e ela diz “tá”. Incapaz de reagir com um grito retórico que indique haver alguém vivo debaixo do blusão estufado. Um tipo que cheira a sabonete Palmolive e por suposto tem água – morna – nas veias.

“Eu queria livros da Anne Rice.”

Puta merda. ANNE RICE.

“Ah, sim, acho que não tem, mas vou checar”.

“Ahm...”

Saca aquele “ahm” débil, como quem diz “eu posso morrer de dor se não tiver porque eu sou triste e incompreendida e ninguém se dispõe a me dar uns tapas e se eu eventualmente por algum acidente cósmico vir um pau na minha frente aos pedidos de ‘chupa’ eu pensarei seriamente em pegar um guardanapo para segurar”? É, por aí.

Eu precisava salvar aquele ser.

Não, não vou comê-la, tá maluco, eu prezo pelo curriculum do meu pinto, e não tô fazendo vestibular para Madre Tereza.

Fui até o estoque. Cry to Heaven, ou Chore para o Céu, até onde me contaram rola um sexo nesse livro. Mas ela precisa de mais.

Arranquei o conteúdo e enxertei ali O Amante de Lady Chatterley, versão sem cortes.

“Oi, tenho esse aqui, Chore para...”

“Quanto custa??”

Falou numa ansiedade de tremelicar pálpebras, quase comovente, quase como uma vida acontecendo.

Levou.

Na última página, sempre deixo o aviso: “A obra que você acabou de ler se chama O Amante de Lady Chatterley, de D.H Lawrence. Espero que minha ousadia possa ter lhe trazido um bem. Volte até nossa loja, e lhe farei um desconto especial em livros do mesmo autor".